Schraeg hinter den Augen. 8 - Sexgeschichten

Schraeg hinter den Augen. 8

... Und auch sonst keiner, der sich in Ihren Rechner gehackt hat.'

Die Stimme des Autors gewann langsam an Festigkeit, zu erkennen an dem kräftigeren Textfont.

'Wenn Sie einen Beweis brauchen: Es könnte sich sicher jemand Zugang zu Ihrem Computer verschaffen, vorzugsweise aus Amerika oder Großbritannien, aber wer außer uns könnte Ihre Gedanken lesen?'

Nun wurde mir doch ein wenig übel. Ich griff zum Weinglas und leerte es auf einen Zug.

"Was macht ER jetzt?", flüsterte der Regisseur.

"ER kippt sich einen", schmunzelte der Autor.

"Dafür kann man durchaus Verständnis haben", blinzelte der Regisseur belustigt zu Kunigunde, die ebenfalls Lachfältchen um die Augen zeigte.

'Also, um es kurz zu machen,', spulte der Text weiter, während der Wein das tröstliche Wärmegefühl in meinem Magen verbreitete, 'wir wollen Sie ja nicht kritisieren, es ist immerhin Ihre Geschichte und ich weiß ja selbst, wie unangenehm es ist, wenn mir jemand dazwischen reden will. Ich sage nur -Bolthaus- und seine kreativen Rohrkrepierer. Fragen Sie nur mal unsere nette Fickschlampe, was sie zu ihrem Namen sagt.'

Kunigunde zeigte sich ob des Titels deutlich geschmeichelt und lebte förmlich auf. In ihrem Blick war so etwas ähnliches wie Dankbarkeit für das Mitgefühl des Autor zu sehen. Lüstern leckte sie ihre grell roten Lippen und lenkte ihren Blick keck und verheißungsvoll zu der Stelle in seiner Hose, die zwar ein konventionelles, aber völlig intaktes Geschlechtsteil verbarg.

"Heeh,", ...

... protestierte der Regisseur flüsternd, als er Kunigundes Gier wieder aufflackern sah, "eins nach dem anderen, ja? Ich kriege erst einmal zurück, was mir zusteht. Maßgefertigt nach deinen Vorstellungen. Und dann schauen wir mal, ob dir seines noch gefällt."

Der Autor ignorierte die Eifersüchtelei: 'Jedenfalls... Also... Wir fragen uns, ob Sie nicht ein bisschen vom eigentlichen Thema abdriften. Schauen Sie, das mit der Planung des Abendessens und dem Aussortieren der Kleidung ist zwar ausgesprochen lustig, aber das fällt doch eher in den Bereich Mann-Frau / Frau-Mann Comedy, oder?'

Ich dachte darüber nach.

"Und?" "ER denkt darüber nach!" "Oh, gut, gut."

Eigentlich hatten sie recht.

"ER glaubt, wir haben recht."

"Echt? GEIL! Das hast du aber auch wieder diplomatisch formuliert. Respekt, mein Lieber! So etwas könnte ich überhaupt nicht."

'Wissen Sie, Sie schreiben ja eigentlich für ein erotisches Literaturforum. Da sind die Ansprüche doch deutlich anders, als bei dem, was auf den privaten Fernsehkanälen zu sehen ist, nicht wahr? Zumindest thematisch.'

>>>Naja

>>letztlich geht es doch immer um den Bereich des Zwischenmenschlichen.

'Sie brauchen übrigens nicht so zu schreien, Herr Chrissbolt. Wir hören Sie sehr gut. Es geht wie gesagt nicht um die Qualität ihrer letzten Zeilen. Es war ja schließlich zu köstlich!'

Der Regisseurs schüttelte bewundernd den Kopf, wie glaubhaft die geschleimten Worte aus dem Mund seines Kollegen kamen.

'Aber ich denke, ...