Die Familienhure 04 - Sexgeschichten

Die Familienhure 04

... steckenblieb. Tina hingegen sagte überhaupt nichts, sah mich nur aus großen Augen und mit offenstehendem Mund an.

Verständlich, denn den Gesichtsausdruck, den sie zu sehen bekamen, kannten beide bislang noch nicht von mir. Es war Hass. Blanker, abgrundtiefer Hass!

Ich hatte eigentlich darauf gehofft, diese miese, selbstgefällige Fresse niemals mehr wiedersehen zu müssen, doch nun stand er dort.

Josef Kramer.

Pastor Josef Kramer, um genau zu sein. Ein Mann Gottes und gleichzeitig das wohl größte noch lebende Arschloch vor dem Herrn.

Während der verkommene Bastard gemächlich unser Abteil betrat und sich, ohne sich auch nur einmal umzusehen, mit dem Rücken zu uns auf einen der Plätze an der gegenüberliegenden Abteilseite hinpflanzte, war auf einmal alles wieder da.

Ich sah mich plötzlich um nicht ganz 20 Jahre in der Zeit zurückversetzt, war plötzlich wieder ein Jugendlicher, der stolz mit seinem funkelnagelneuen Iron Maiden-Shirt im Religionsunterricht bei -- tadaaa -- Pastor Kramer platzgenommen hatte. Auf Druck meiner Mutter, wie ich festhalten möchte. Ich hätte mich schon seit einiger Zeit von dem ganzen Mumpitz befreien lassen können, aber da wir in einem kleinen, ziemlich gläubigen Kaff wohnten und der heilige Geist ja bekanntlich noch niemandem geschadet hatte, war der Familienrat relativ schnell zu einem fast einstimmigen Ergebnis gekommen.

"Du gehst weiter da hin und basta!"

Mir wurde also auf pädagogisch unheimlich wertvolle und den Sprössling ...

... motivierende Art dargelegt, dass die von Pastor Kramer vermittelten Werte unverzichtbar für mein weiteres Leben wären.

Versteht mich nicht falsch, ich habe nichts gegen Religion... . Nein, falscher Ansatz.

Ich habe überhaupt kein Problem mit Menschen, die sich einem Glauben zugehörig fühlen und dessen Regeln und Werte annehmen, so bescheuert sie für mich auch sein mögen. Wirklich nicht.

Ja, das ist besser.

Problematisch wird es bei mir immer dann, wenn man mich zu etwas, auf das ich absolut keinen Bock habe, zu zwingen versucht und es mir ohne Rücksicht auf Verluste in den Schädel hämmern will. Never ever!

Daher muss ich zugeben, dass ich wohl auch nicht so ganz unschuldig an dem bombigen Verhältnis zu unserem Pfaffen war. Aber hey, warum war es einfach nicht zu akzeptieren, dass ich mir statt Jesusbildchen viel lieber die Titten meiner Tischnachbarin angesehen habe? In diesem Alter macht Biologie halt wesentlich mehr Spaß.

Ich saß also da, starrte fasziniert auf die wirklich schon recht ansehnlichen Kugeln neben mir, als ich plötzlich auf sehr freundliche Art von Kramer darauf aufmerksam gemacht wurde, doch wieder dem Unterricht zu folgen. Es tat einen Schlag, meine Wange brannte plötzlich wie verrückt und das tinitusähnliche Geräusch in meinem Ohr übertönte sogar fast noch das Gelächter der Klasse.

Wir halten fest, dass ich in einem kleinen Drecksnest groß wurde, ca. 800 Jahre vor der aktuellen Zeitrechnung. Da interessierte es wirklich niemanden, dass ...